Vorhersehbar, was Sex angeht? Das könnte durchaus der Fall sein. Meinst du, was zu Beginn eurer Beziehung funktioniert hat, könnte auch Jahre später noch genauso gut laufen? Kann sein, dass du deinen Partner abtörnst, bevor du überhaupt richtig losgelegt hast.
Auch wenn wir seit Jahren zusammen sind, scheuen wir oft davor zurück über Sex zu reden. Besonders wenn es darum geht, in welcher Art und Weise unser Partner die Initiative zum Sex ergreifen sollte, halten wir uns zurück, weil es uns vielleicht peinlich ist oder wir seine*ihre Gefühle nicht verletzen wollen. Klingt das nach dir?
Was am Anfang ein Turn-on ist, kann später abtörnen
Wir besprechen die Speisekarte in einem Restaurant, zögern aber, darüber zu sprechen, wonach wir uns insgeheim sehnen, wenn es darum geht, wie unser*e Partner*in sexuell auf uns zukommt. Vorhersehbarkeit und großartiger Sex passen nicht zusammen; mit anderen Worten: Was beim ersten Mal toll war, könnte dein*e Partner*in nach ein paar Monaten oder Jahren auf die Palme bringen.
Weist du, was dein*e Partner*in heiß macht?
Die Wissenschaft zeigt, dass viele Menschen nur eine vage Vorstellung davon haben, was bei ihrem*e Partner*in sexuell gut ankommt (MacNeil & Byers, 2005), und andere liegen einfach weit daneben (Muise et al, 2016). Wir gehen vielleicht davon aus, dass unser*e Partner*in nicht an Sex interessiert ist, obwohl er*sie es eigentlich ist, oder dass er*sie genauso stimuliert werden möchte wie wir. Wirst du vielleicht regelmäßig abgewiesen? Möglicherweise werden deine sexuellen Annäherungsversuche nur deshalb zurückgewiesen, weil du nicht weißt, was dein*e Partner*in wirklich erregt, und nicht, weil er*sie keinen Sex haben möchte.
Wie sollte dein*e Partner*in den Sex initiieren?
Laut der Studie "The Initiation Scale of Arousal", die von Petra Zebroff, The Journal of Sex Research, Juni 2021, gibt es fünf verschiedene Vorlieben, wenn es darum geht, wie wir den Sex eingeleitet haben möchten. Genau wie bei der Erotic Libido Types die von der australischen Sexualtherapeutin Sandra Pertot, PhD, entwickelt und von der Sexualtherapeutin und Neurowissenschaftlerin Nan Wise, PhD angepasst wurde; hat Nan Wise, PhD es als erotischen Fingerabdruck bezeichnet. Demzufolge könnte die Art und Weise, wie du den ersten Schritt beim Sex erleben möchtest, einer von diesen Stilrichtungen oder eine Kombination aus mehreren Stilrichtungen sein. Im Folgenden werden fünf dieser Typen beschrieben.
Welche Stilrichtung macht dich scharf?
Schau dir die folgenden fünf Kategorien mit deinem*er Partner*in an, um herauszufinden, welche davon euch ansprechen. Ihr werdet vielleicht überrascht sein, dass ihr unterschiedliche Vorlieben bei der Initiative habt. Sobald ihr jedoch herausgefunden habt, welche das sind, könnt ihr mit eurem*er Partner*in darüber sprechen, wie ihr sie in eurem Sexualleben integrieren könnt.
1. Emotionaler Verbindungsstil
Wenn das auf dich zutrifft, dann reagierst du auf romantische Gesten und Gespräche, in denen du das Gefühl hast, von deinem*er Partner*in wirklich gehört zu werden. Das Gefühl, mit der*dem Geliebten "im Einklang" zu sein, ist für dich besonders erregend. Liebesbeweise und gemeinsames Erleben törnen dich an. Wenn du die volle Aufmerksamkeit hast, kannst du "loslassen" und wirst erregt und offen für deine Sexualität.
- Bevorzugter sexueller Einstieg: Ein gemeinsamer Moment oder ein intimes Gespräch.
a) sich gegenseitig Prioritäten setzen und Achtsamkeit zeigen
b) ein Spiel spielen und gemeinsam lachen
c) intime Details miteinander zu teilen und sich gehört und bestätigt zu fühlen
d) dir zu zeigen, dass du so akzeptiert wirst, wie du bist - Partner*in: Der*Die ideale Partner*in für dich hat einen guten Selbstwert und kann sich mit dir emotional und verletzlich zeigen.
- Abstoßende Faktoren: Ein typischer Abtörner für dich wäre, wenn dein*e Partner*in distanziert ist, dir die Verbindung vorenthält oder emotional schwierig zu lesen ist. Du sehnst dich nach Bindung. Während jeder Typ zu Beginn einer Beziehung diese emotionale Bindung erfährt, strebst du nach einer fortwährenden Bindung zu deinem*er Partner*in, auch wenn das anfängliche "Gefühl der Verliebtheit" vorbei ist. Deine erotische Energie konzentriert sich auf die Verbindung zu einem*er bestimmten Liebhaber*in, unabhängig davon, was für sexuelle Handlungen durchgeführt werden oder in welcher Umgebung du dich befindest.
2. Der provokante Verführungsstil
Es gibt kein größeres Turn-on, als von deinem*er Partner*in als sexy empfunden zu werden, oder wenn dein*e Partner*in dir zeigt, wie sehr du ihn*sie erregst. Sich begehrt zu fühlen, verleiht dir ein gewaltiges erotisches Gefühl. Die Erregung wird noch mehr verstärkt, wenn du die Lust deines*er Liebhabers*in siehst und spürst.
- Beliebter Sex-Starter:: Du brauchst nur einen bewundernden Blick oder Kommentar, um die Lust zu wecken. Wenn die Erregung des*der Partners*in aufgrund dessen, dass du sexy bist, spürbar wird, ist das für dich der größte Kick.
a) Sexting oder das Senden von sexy Bildern oder Sprachnachrichten
b) Verführung durch doppeldeutige und sexy Sprache
c) den*der Partner*in im Detail wissen lassen, was an ihm*ihr so sexy ist (Geschmack, Geruch, Körperteil, Gesichtsausdruck, Stimme, usw.)
d) Sie lassen dich wissen, wie begehrenswert du bist. - Partner*in:Du suchst dir die Liebhaber aus, die dich wissen lassen, wie begehrenswert du bist.
- Abschreckende Eigenschaften:: Ein großer Abtörner für dich ist es, ignoriert zu werden oder wenn deine sexuellen Annäherungsversuche abgelehnt werden. Die Begierde deines*er Partners*in nach dir zu sehen, erregt dich. Es ist wichtig für dich, dass du im Mittelpunkt der Sexualität deines Partners stehst.
3. Der Powerplay Stil
Die Spannung, die entweder durch Unterwerfung oder durch Machtausübung entsteht, zieht dich an. Selbstvertrauen und Ungestüm törnen dich an.
- Bevorzugte sexuelle Anfänge: Du wünschst dir einen*e Liebhaber*in, der*die das Kommando übernimmt. Grob und energisch sind für dich erregend.
a) den*die Partner*in ausziehen
b) leidenschaftlich Küssen
c) den Partner auf das Bett, gegen Tisch oder Tresen oder gegen die Wand zu drängen
d) dich mit Krawatten oder Tüchern fesseln, und/oder dir die Augen verbinden, oder dich zu bewundern, während du gezwungen wirst dich auszuziehen. - Partner*in: Jemand, der Vertrauen und Lust zeigt. Jemand, der*die deine Signale lesen kann - und weiß, wann er*sie weitermachen sollte und wann er*sie langsamer werden sollte.
- Abstoßende Faktoren: Am meisten stört es dich, wenn man dich während des Sex fragt, was man als nächstes tun soll. Du möchtest, dass dein*e Liebhaber*in selbstbewusst auftritt und dir zeigt, wie sehr du begehrt wirst, während er*sie auf deine Körpersignale achtet.
4. Sinnliche Berührung
Erotik wird lebendig, wenn man sich im Moment verlieren kann. Was berührt, gesehen, gespürt und gefühlt werden kann, ist für das sexuelle Erleben von entscheidender Bedeutung. Der Orgasmus ist ein starker Motivationsfaktor. Du wirst von den Sinnen erregt. Körperliche Empfindungen und das "Gefühl" von Sex sind die wichtigsten Bestandteile von Sex. Berührung, Sehsinn, Geruch und Geschmack sind es, die dich erregen.
- Bevorzugter sexueller Einstieg: eine sinnliche Massage
a) Berührungen während des ganzen Tages
b) ausgiebiges Küssen und Vorspiel
c) mit Küssen oder sexuellen Berührungen geweckt werden
d) langsames Tanzen zu sinnlicher Musik
e) ein Candlelight-Dinner zu Hause oder ein Bad bei Kerzenschein - Partner*in: Der*Die ideale Partner*in ist einer*e, der*die ein langsames Tempo, ganzkörper Berührungen und ein Loslassen fördert
- Abstoßende Faktoren: Ein typischer Abtörner für dich ist ein übereiltes Tempo oder ein redefreudiger Partner, der es dir nicht ermöglicht, in deinen Sinnen zu versinken.
5. Der Sex-Talk-Stil
Es erregt dich, wenn dein*e Partner*in sexuell explizit wird. Es macht dich geil, wenn dein*e Partner*in dir in sehr direkter Sprache sagt, wie sexy du bist oder was genau er*sie mit dir machen wird.
- Bevorzugter sexueller Einstieg: Dirty Talk
a) schickt dir wahllos Sexts
b) erzählt dir erotische Geschichten
c) beschreibt im Detail, was er*sie mit dir machen wird - Partner*in: Dein*e Idealpartner*in ist jemand, der*die sich nicht zurückhält, sondern genau weiß, was er*sie sagen muss, damit der Sex für dich super erregend wird.
- Abstoßende Faktoren: Ein*e Partner*in, der*die beim Sex kein Ton von sich gibt, ist für dich ein absolutes No-Go.
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